Capítulo XXI Dicas para o Natal e Réveillon

Natal é uma festa de família, mas ás vezes é melhor estar entre amigos, então prefira ser convidado a convidar, bagunça boa é na casa dos outros, pois no outro dia sobra tudo pra você arrumar; mas se você for o anfitrião (o que uma hora ou outra vai acontecer) então aceite o papel numa boa e não reclame das consequências que podem acontecer.

1.     Tanto para ir ou para receber visitas esteja sempre bem vestido, elegante, limpo, cheiroso, atraente quando os convidados começarem a chegar. Não fique bancando a domestica atrasada, convidou então seja hospitaleiro.

2.     Ao invés de comprar aquele maldito peru ou chester que custa uma fortuna e tem gosto de presunto gordo, compre então um bom pernil no açougue ou uma boa carne para churrasco, asse antes no forno e vá aproveitar a festa sem ficar bancando o churrasqueiro atrapalhado.  

3.     Se você quer gastar dinheiro no natal e se sentir bem então doe brinquedos, roupas, alimentos ou livros a uma ou mais instituições beneficentes, gastar dinheiro com esbanjamento é para os pobres.

4.     Sugestão – vinho branco bem gelado é mais saudável, mais elegante, mais nobre e mais prático; cidras, caipirinhas, cervejada, uísque e espumantes são pra outras ocasiões, mas tenha outras opções à mão, pois sempre tem aquele chato que foi a festa pra beber.

5.     Abuse de frutas da época, dos pães diversos e dos sucos, não esqueça que você esta no Brasil onde o clima é quente e a ceia de natal está mais para luau do que para jantar naquela sala apertada onde quase sempre não tem lugar pra todo mundo na mesa.

6.     Libere a comida desde cedo para o pessoal ir beliscando, ficar se enchendo de fome até a meia noite é uma prática burra, pois na hora da janta estará todo mundo faminto e ou bêbedo.

7.     Não fique filosofando sobre o Natal, o nascimento de Jesus Cristo e os ritos natalinos, cientificismo nestas horas é só pra chatear alguém que esta a fim de aproveitar a festa, e todo mundo já sabe que cristo não nasceu dia 25, nem em dezembro, nem no ano zero e natal não tem nada a ver com cristandade nos dias de hoje infelizmente.

8.     De os brinquedos das crianças de uma vez pra não ficar se estressando com pirralhises desnecessárias, pra que esperar até a hora do jantar, “juntou todo mundo, deu”, deixe as crianças brincarem em paz.

9.     “Amigo secreto” (invenção de pobre para oportunizar a todos o ganho de presentes e economizar com lembrancinhas pra todo mundo) eu adoro isso, é inteligente.

10.  Orações são importantes – leve a serio, agradeça o que lhe aconteceu de bom, lembre-se do ano que passou e lembre principalmente do aniversariante.

11.  Não incomode os outros com o tal do papai Noel e fantasias ridículas de garoto propaganda da Coca-Cola, isso já foi sucesso e é só pra dar estresse com crianças pequenas e ser criticado pelos outros. Chega disso, não vale a pena comprar esta ideia americana de personificação natalina, pois você não deve mentir para seus filhos fale de quem eles estão ganhando os presentes e porque estão ganhando.

12.  Não desmoralize as músicas de fundo, que devem ser leves, adequadas e principalmente sem melancolias depressivas.

Dicas para o Réveillon

Pare de bancar o ridículo com crendices populares e simpatias ou bruxarias de criança, se você realmente acredita nisso então seja discreto e elegante; ou então: 

1.     Em vez de uma fitinha amarela do nosso senhor do bom fim atada no pulso, use um relógio folhado a ouro ou dourado de uma ótima marca.

2.     Em vez de usar uma roupa toda branca de hippe aposentado – use uma roupa alinhada, pode até ser preto, sim um bom esmoque preto com sapatos confortáveis se a ocasião pedir.

3.     Ao invés de guardar na carteira três sementinhas de romã guarde três cartões de credito não negativados e com um bom limite.

4.     O tempo que você vai perder em colocar uma folhinha verde de “arruda”, “comigo minguem pode” ou outra coisa assim na orelha ou no bolso coloque umas folhinhas verdes de dólar (de preferência notas de 100).

5.     Em vez de ir para o mar pular sete ondinhas vá para uma festa na cobertura do prédio que esta de frente pro mar.

6.     Em vez de comer sete uvas coma sete canapês de camarão talvez sejam menos saudável, mas é mais prazeroso.

7.     Deseje a todos um ótimo ano e brinde com todos.

8.     Contagem regressiva é legal, mas esteja beijando quem você ama quando zerar o cronometro.

9.     “Pelamordedeus” não suje as praias com oferendas a divindades religiosas, ache outra forma de agradar seus deuses e deusas.

10.  Não interessa aonde você vá ou com quem – mas volte de taxi ou com um carona sóbrio se você beber.

Não se iluda, pois o trinta e um de dezembro é sempre iguais ao primeiro de janeiro, quem tem que mudar é você não só o ano.